是說，現在為什麼部落格樣式會表現不出來呢？

多多的見證

感謝上帝，讓我在這裡為大家做見證。拖了這麼多個禮拜，除了對自己的需要有重新的認識，也在忙碌的日子裡，學習怎樣不靠自己來做事。

過去，在知識的名義與保護之下，我可以恣意地批評，用就我所知的有限去發洩我的不滿與避免冒險；過去，我可以不用為生活負責，不用為自己負責，因為我的錯誤，都可以歸咎於別人。

如今要實習了，要去履行自己在別人身上的義務，去承擔自己之於他人的責任，去學習如何成為一個醫師了。我突然發現自己沒有做好準備，就必須要被推上前線了。過往的推託變成如今的懊悔，對於生命毫無規畫成為現在變成沉重的負擔。

原來，我一直在逃避。

V. Marco Ranieri et al, 10.1056/nejmoa1202290

Drotrecogin Alfa (Activated) in Adults with Septic Shock

Conclusion: DrotAA did not significantly reduce mortality at 28 or 90 days, as compared with placebo, in patients with septic shock.

DrotAA是何方神聖呢？好啦其實他就是Activated Protein C。這東西在Septic shock的時候可以做甚麼呢？防止DIC囉！

不過總而言之，防了DIC，防不了死亡拉>"<

又有個有趣的文章：

May 21, 2012 (10.1056/NEJMoa1114635)

Colorectal-Cancer Incidence and Mortality with Screening Flexible Sigmoidoscopy

Conclusion

Screening with flexible sigmoidoscopy was associated with a significant decrease in colorectal-cancer incidence (in both the distal and proximal colon) and mortality (distal colon only).

N Engl J Med 2012; 366:1891-1904

Association of Coffee Drinking with Total and Cause-Specific Mortality

Conclusion:

In this large prospective study, coffee consumption was inversely associated with total and cause-specific mortality. Whether this was a causal or associational finding cannot be determined from our data. 

好有趣的結論。雖然總覺得咖啡黑黑的很恐怖，不過居然和死亡率成反比...這其中必有隱情，想必是咖啡公司最近賺大錢了，開始贊助研究了？XDDDDDDD雖然最後acknowledge沒有寫到，而且似乎都是很大的機構，不過突然有這樣的報導也滿有趣的。不知道接下來吃炸雞跟薯條會不會有一樣的報導呢...？

        理想，總和實際，是這麼遙遠。

        夢可以有多大？有多寬？我可以走得多遠？我的起點是甚麼？將通往何方？詢問著這樣無解的迷惑，單純相信神是我腳前的燈、路上的光，單純相信祂會掌權，單純相信，我要去的是，我的故鄉。

        回家，我總在路上逡巡，流連於我以前習慣的地方。搔首弄姿的表演也好，大鳴大放的活動也好，站在人前，光鮮亮麗，衣錦還鄉，也好。我駐足，我迷惑，我渴望，我總覺得跟我要去的地方可以兩全其美，但總在失望中發現，只有神是我唯一的安慰，也只有我要去的地方，值得我的欣羨。

        路上的風光總是新鮮的。當我愈往我的故鄉，我就愈會看到這個世界的瑰麗驚奇，這個世界的燦爛浮華，以及，這個世界的噁心狡詐，這個世界的墮落罪惡。不知道為什麼，我總會為此吸引，總會為此感到舒服與習慣，「我想要那一些」，我的肉體這樣說著，貪婪著，而我的靈魂也被這強大的力量吸引，阿，墮落是何等的舒服呢？除了在懊悔之後慢慢前進，阿，我可以有甚麼方法？

        人，是路上最大的夥伴和敵人。許多人也要往我故鄉，卻說甲路聽說比較近，乙路聽說有快車，丙路好像可以搭纜車，飽覽世界的驚奇，丁路還有飛機，戊路有太空梭哪。不要浪費時間，「你那條路，沒人要走，好啦，很多很有名的人都走向這種落魄潦倒，有一餐沒一餐，拼命期盼在深山中，在溪水旁能找到安歇的地方，有必要麼？」他們以訕笑和鄙夷，看著，離開。

The First Noel
The First Noel, the Angels did say
Was to certain poor shepherds in fields as they lay
In fields where they lay keeping their sheep
On a cold winter's night that was so deep.

沒有信仰的神學，是死的！滿口理論擁神學教席，所教的未必就是真正基督的道。至少已有三位非基督徒朋友拿著受洗証書向我炫耀憑此得到對方信任是基督徒成功奪美人歸。完全沒有提基督教的，反而當年我愛聽的一個非宗教電台女主持的音樂節目，具基本教義基要真理的走向大眾的世情甘露，而不是世俗的吃素狂潮成功神學等的假道學，我當時猜她是真基督徒，終於有聽眾忍不住寫信問，我很高興有這位姊妹。
苦難迫害抹黑的遭遇上帝未必免除，但得救是肯定的，因信稱義，『真的假不了』，假的即使騙得人但肯定騙不過上帝，惡人只會風光數十年。基督徒深信上帝審判掌管，全然敗壞，我比你們更壞，這是基督教重生得救羅馬書公開的真基督徒客觀教義及真實體驗。術語不同，基要真理一樣，因信稱義、一次得救永遠得救都是倪弟兄所堅信。
http://www.youtube.com/watch?v=XIZj2bRAz6w
焦國標
北京大學新聞與傳播學院前副教授

      或許該想想有關哲學的論證了。雖然說，我還是對於哲學一知半解，我有這個必要去多留意點哲學吧。

      如果對話是可能成立的，或許我可以不用這麼的cynical吧。第一因問題，深度的對話與了解，有可能做得到麼？我是不是有這個能力，去學習怎樣把別人最深層的問題引出來呢？

      如果可以，我會想要怎樣做？

      故事，比喻，分析。我想要做個好的教育者，好的橋樑。我知道，我之前的內心太過難過，太過憂傷，太過敏感，也太過憤世嫉俗。好的教育者是可以不帶情緒的麼？不是，但他知道怎樣控制情緒吧。我很喜歡講話很感性的人，昨天上的課真的好有趣喔(大心)。可憐的R3學長還要幫我打我的Admission note，真是辛苦他了。

      可以成立的對話，可以成立的溫柔，可以成立的，可以的吧？

我找不到他們比較...好唱的版本，就姑且貼個比較接近我最喜愛版本的吧:)

Another Time, Another Place

      看著先知書有力的批評，我常常想著，那些法利賽人，應該比我們，甚至比當代大多數的拉比，都要熟悉，都要深入吧。

      先知是做來幹甚麼的？基督也說了，先知是做來給自家人討厭的吧。我總是難過，我也不過只是學生，只是個，不知尊重長輩，不知道輕重緩急的毛頭小子。我總是在想為什麼基督不要去跟加利利人打好關係，總是想著為什麼基督不要再迎合大眾一點，總是想著，那些先知為什麼不報給大家平安的訊息─信耶和華得永生─就好了，要那樣努力的去批評，那樣努力的去遏止一再犯錯的以色列，以至於雙目枯乾，只能雙手無力向天，說著神哪，懇求你再原諒我們？''

      先知是誰呢？現在沒有像以前一樣直接聽到神話語的先知了。然而，為什麼神要我們求這個恩賜？是因為，誰會願意，去做以賽亞呢？

      曾經被問過一個很尖銳的問題：我們都知道大先知書，誰願意做大先知？我們都知道亞伯拉罕，誰願意做亞伯拉罕？我們都拜基督，誰願意做基督(我不是說我們成為救世主，我的意思是願不願意為罪人犧牲，即使那些罪人並不懂得？願不願意被世人討厭，只因為我是奉主的名而來的？)？

      當我愈看聖經，愈瞭解聖經，我就知道，我連他們一點點的信心，都沒有。我到底在這裡求甚麼？做甚麼？神哪，你做甚麼不讓我看懂哲學，好叫我大有能力為你爭戰(哲學有個甚麼能力讓你可以爭戰？)？為什麼要告訴我你的話語是打碎磐石的大槌，卻敲不破敲不碎他們對你的誤解(我猜大概是我不會用吧？還是世界上就是要有人聽不懂，才顯得出世界是他們的多元？)？為什麼我不能擁有像所羅門王的大智慧，好叫天下人因著我的智慧敬畏祢(因為你知道，從所羅門王以後就再也沒有人像他一樣了。)？為什麼我不能像你一樣，說出的話就是真理(因為我是人不是神！)？為什麼，即使我想要去傳講你的話語，依舊有人會說，我是沒有理論根據，我是「逼迫別人信上帝的」(因為他們不信，掩耳不聽真理，魔鬼就告訴他們基督徒就是逼別人信主的人，耶和華上帝逼迫人聽從他。)？為什麼我知道真理，卻還要有懷疑論(真理需要被懷疑？)？為什麼我知道真理，還要浪費時間來證明給別人看(基督說，神蹟麼？不好意思，沒有，只有我為你們死為你們復活，可惜的是這樣你們還是不信。)？為什麼我不能說了大家都明白你的真理(如果大家都明白真理，還會釘死基督麼？)？為什麼可以只有愛沒有真理的信仰(因為濫愛是他們的信仰，如同同性戀與異性戀的濫交一樣。)？為什麼容許一個人聽不懂真理，即使他們並不是聽不懂，而是故意不聽("我們有聽啊！聽不下去而已。")？為什麼？

      我還真想知道，先知和假傳道的心理差異。那些假傳道，扣除掉想要騙人的人，剩下那些，期盼用自己理性可以了解世界的人，拚命地想要了解世界，用哲學凌駕一切的人，我不知道，他們面對真理的時候，是怎樣的心情。

      我很感謝上帝的預備，祂讓我對哲學一直都有興趣，卻從未使我真正看懂過哲學；我更感謝上帝，祂沒讓我夠聰明到看懂那些智商可能要140以上才看得懂的人間囈語，卻讓我看到一部由漁夫稅吏所記錄的真理軌跡。我從未真正向神禱告過我要成為甚麼樣的人，是祂自己把我變成祂想要的樣子。不論我以後是不是可以用很好的方式傳講真理，祂從未放棄把那些資訊一個一個排在我的面前，告訴我甚麼是真的，教導我如何分辨對與錯─即使我也可以說，人這種早已吃下善惡果的物體是可以自己決定對與錯的，但事實上從沒有一個公義的標準，唯獨祢，我的神─和明白人類存在的價值。

      很想知道所羅門的心情，只可惜我從未有過大智慧，能像他一樣治理通國，甚至別的地方的人也來聽他的訓誨和傳揚他的作為。然而，最後連擁有大智慧的，也逃不過淫亂的誘惑，為自己大興土木，隨己意浪費的結局。虛空阿，有著那大智慧又怎樣？若不敬畏神，愛神，就算有著神所賜下的智慧，一切也都是枉然。

      以利亞的心志能力麼？我也好想要擁有，好叫我能一次單挑850個假先知，能奉上帝的名將他們除滅─可惜現在好像神已經不太這樣做了。我多想要向上帝分訴，就像詩篇所說的，

      「我見惡人和狂傲人享平安就心懷不平。他們死的時候沒有疼痛；他們的力氣卻也壯實。他們不像別人受苦，也不像別人遭災。所以，驕傲如鏈子戴在他們的項上；強暴像衣裳遮住他們的身體。他們的眼睛因體胖而凸出；他們所得的，過於心裡所想的。他們譏笑人，憑惡意說欺壓人的話；他們說話自高。他們的口褻瀆上天；他們的舌毀謗全地。所以神的民歸到這裡，喝盡了滿杯的苦水。他們說：神怎能曉得﹖至高者豈有知識呢﹖看哪，這就是惡人；他們既是常享安逸，財寶便加增。我實在徒然潔淨了我的心，徒然洗手表明無辜。」(詩73:3-13)